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今年はやわらかくなりたいです
メイジキメラのつばさ
[20050817]
先月の下旬くらいに
絶縁状態になっているうちの母親が
停車中に車で後ろから追突されて入院した。
前にも書いたことだけれど、わたしは
彼女の傲慢なところ、
外面がいいところ、
家族に対して傍若無人なところがどうしても好きになれず
向こうから顔も見たくないと言われたのをいいことに
連絡も取らないでいた。

病院で横たわる母は
前よりも老け込んだように見えた。
言葉にもいつもの激しさがなく
わたしへの怒りも、その時ばかりはどこかに失せたかのようだった。

追突したのは50台か60台のおばさんらしく
免停になるから警察には言わないでと言われ
その泣き落としを真に受けた母は
当日警察には言わず(車の関係上、翌日行ったらしい)
さらにそれから1週間経ってから痛みに耐え切れず
病院に行ったところ、即入院ということになった。

治療が遅れたため、むちうちの後遺症が残るらしい。
全治2ヶ月とは言われたけれど完治することはない。
もう車の運転をしたり料理を作ったりする事はできないだろう。
寝たきりというわけではないけれど、首を動かすことができないと
やはり生活に支障が出る。

何故事故になんて遭ってしまったのかと悲しくなった。
そのおばさんの不注意を心底恨んだ。
事故が彼女に与えた、そしてこれから与える悪影響は
かなり大きなもので、彼女はこれから
今まで当たり前にできていたことができなくなる。
でもよく考えればそれは、
すぐ病院に行けば避けられたことなのかもしれない。
1週間も経ってから通院した彼女にも責任はある。
自業自得、とまでは言えないけれど。

今まで(彼女が言うところの)親不孝な娘をやってきて、
いきなり、おかあさんかわいそう、も無いものだと思う。
そんな虫のいい真似はできない。
正直今もいい娘を「演じている」気がして
自分自身に虫唾が走る。
いい娘は仕事をお休みしてでも駆けつけるだろう、とか
いい娘は1週間に1回は顔を見せなければ、とか
わたし自身が「いい娘テンプレート」に従って
動いているような気がする。
ただ、何かに無性に腹が立ち
事故のことを考えるたび何だか悲しくなる。

むちうちって大変ですねー。あとに残りますよー、とか
完治することってないんですよねー、とか
他人事のように言う他人に腹が立つ。
何もできない自分を棚に上げて腹が立つ。
そんなのは言われなくても分かってるし
同情しているように見えて実は、自分じゃなくてよかったと
安心している様が透けて見えるような気すらする。被害妄想だけど。
大変ですねーって言うだけなら誰だってできる。

わたしはこれからどうしよう。

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